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- Oh, hey! Wie war denn das Casting? - Hey.
Wie bitte? Kennen wir uns?
Sag mal, was soll das?
Ich übe, andere nicht zu beachten, weil ich bald ein Filmstar werde!
Oh, hast du die Rolle?
- Noch nicht, aber das Casting lief gut! - Wofür hast du vorgesprochen?
Es geht um 3 italienische Brüder.
Die kamen nach Amerika. Also, was richtig Klassisches.
Der Regisseur gilt bereits als der nächst-nächste Martin Scorsese.
Der nächst-nächste?
So ein Typ aus Chicago, den nennt man den nächsten Martin Scorsese.
Aber der nächste ist dann gleich der, den ich meine.
(HANDY KLINGELT)
Hallo?
Hier ist Estelle! Die Casting-Leute riefen an. Sie sind begeistert von dir!
Sie waren begeistert!
Sie wollen dich morgen wiedersehen.
- Ich glaube es nicht! - ESTELLE (AM TELEFON): Aber eine Frage.
Hast du ein Problem mit voller frontaler Nacktheit?
Im Ernst? Ich leihe mir doch immer solche Filme aus!
Oh.
Äh, ok, ich rufe dich gleich wieder an.
- Was ist passiert? - Ich muss nackt auftreten.
- Wow! - JOEY: Wie furchtbar.
- Meine Großmutter wird das sehen. - Großmutter wird stolz auf dich sein.
Die Hochzeit rückt immer näher, bist du nervös?
Ja, aber ich bin auch froh, wenn alles vorbei ist.
Chandler und ich schlossen einen Pakt: erst nach der Hochzeit wieder Sex.
Ach, ein "Kein-Sex-Pakt", häh?
So einen Pakt habe ich mit jeder Frau in Amerika abgeschlossen.
Würdest du mir helfen? Ich muss das Gästezimmer herrichten.
Cousine Cassie wird uns besuchen.
Die habe ich seit Ewigkeiten nicht mehr gesehen.
Ob sie immer noch ihre Barbiepuppe mit rumschleppt?
- Sie ist 25. - Ich habe doch auch noch den...
Du hast vollkommen recht.
- Hi. - MONICA & PHOEBE: Hey.
Phoebe, kann ich dich kurz allein sprechen?
PHOEBE: Ja.
Ach, wie diskret ihr seid.
Was ist?
Ich weiß, dass ihr eine Überraschungsparty für mich plant.
Ha, ok, dann stör uns gefälligst nicht. Tu so, als wenn du nichts wüsstest.
- Ja, ist gut. Entschuldige. - RACHEL: Ok.
Oh, mein Gott. Wir müssen eine Überraschungsparty für sie organisieren?
Willst du den Film machen?
Ich weiß noch nicht.
Ich meine, es ist ja kein Porno. Es ist ein seriöser, normaler Film.
Und für die Story ist es wichtig, dass ich nackt auftrete.
Das sagst du auch bei Pornos.
Ich sollte mich einfach nicht wieder melden.
Nein. Viele Schauspieler sind doch schon nackt aufgetreten.
Du hast die Chance, eine Hauptrolle zu spielen!
Das ist richtig. Und ich wäre nur in einer Szene völlig nackt.
Ich spiele einen katholischen Jungen, der sich in eine Jüdin verknallt.
Wir laufen fort und geraten in einen Sturm.
Wir finden eine Scheune. Wir ziehen uns aus und halten uns fest.
Eine sehr liebevolle Szene, oder?
Und die Menschen werden dein Dingens sehen.
(LACHT)
Wann wollen wir die Party veranstalten?
Sie hat so viel um die Ohren, wir haben nur 2 Möglichkeiten.
- Da wäre Freitag. - Oh nein, das wäre ja übermorgen!
- Was wäre die zweite Möglichkeit? - Gestern.
Dann machen wir es gestern. Juhu, dann haben wir es hinter uns.
Das schaffen wir nicht bis Freitag.
Wir müssen Leute einladen und Essen besorgen.
Das schaffen wir nicht!
- Wir schaffen es nicht! - Beruhige dich!
Ok! Tut mir leid, du hast ja recht. Entschuldige.
Jetzt beruhige dich doch!
Ich habe mich bereits beruhigt.
Schön, dann werde ich ruhiger.
Wenn wir das gut organisieren, kriegen wir es hin.
- Ja. - Wir haben nur 2 Tage.
- Wir müssen uns schnell entscheiden. - Mhm-hm.
Wo wollen wir feiern?
- Ähm, hier. Um welche Zeit? - 16 Uhr. Was für Essen?
- Feine Sandwiches und Tee. - Oh, klasse! Wie bei Monica.
- Und Chili! - Ah, nein, zu exotisch.
- Äh, Luftballons oder Blumen? - Beides.
- Wir bezahlen das Ganze. - Gestrichen.
- Ähm, was wählen wir für ein Motto aus? - "Fleischliche Gelüste!"
- Was? - Ich weiß nicht. Cowboy-Motto?
(TÜR GEHT AUF)
- Hey. - Hey.
Ich bin froh, dass wir vor der Hochzeit nicht mehr miteinander schlafen.
Oh, Mann, das bin ich auch.
Aber was wäre, wenn wir Streit hätten...
- Mhm-hm. - ...und, äh, uns für ein paar Stunden trennten?
- Ja. - Eigentlich könnten wir es dann wieder tun.
Weißt du was? Du bist eine dumme Ziege!
Die Hochzeit kannst du vergessen! Weil du so schlampig rumläufst.
Das stimmt. Komm mit!
Warte. Cassie ist ja im Gästezimmer. Wir gehen essen.
Lass dir was einfallen, du bist zu dusselig!
Dusselig? Wir beide heiraten doch!
(TÜR GEHT AUF)
Ich habe Stimmen gehört. Das ist bestimmt Chandler.
- Freu mich, dich kennenzulernen. - Ich auch.
- Na? Können wir gehen? - Ja.
- Chandler! - Ich bin gleich bei dir.
- Du wirst Cassie unterbringen. - Wieso?
Na, weil "Pervi Pervers" nicht aufhören kann, sie anzustarren.
Chandler, sie ist unsere Cousine!
Ich habe nicht gestarrt. Ich habe konzentriert zugehört.
Ich bin eben ein sehr guter Zuhörer.
Sag was zu mir.
Dein Blick ging sehr viel weiter nach unten.
Wie du willst. Sie wohnt bei mir.
Wie sieht Cassie jetzt eigentlich aus?
- Wie Tante Marilyn. - ROSS: Häh.
Diese Tante Marilyn, kommt die auch zur Hochzeit?
Waffeldünnes Eis.
- Da bin ich wieder! - Hi, Joey.
Äh, lese ich dieselbe Szene noch mal?
Sie hätten gar nicht mehr kommen müssen.
Na, toll.
Ich wäre die perfekte Besetzung gewesen.
Da haben Sie aber eine schlechte Entscheidung getroffen.
Sie hätten nicht mehr herkommen müssen, weil der Regisseur Sie toll fand.
Und Vorhang.
Häh? War das nicht witzig? Das war eine kleine Improvisation! Ja!
Also, äh... Was sagten Sie gerade?
Der Regisseur möchte Sie morgen sehen.
Wow! Das ist ja großartig.
Die Nacktszene ist in Ordnung, ja?
Ja, sofern die Szene stilvoll gedreht wird.
Und die Scheune geheizt wird.
Wundervoll. Äh, da wäre nur noch etwas zu besprechen.
Äh... Äh, es ist dem Regisseur sehr wichtig, dass alles absolut authentisch ist.
In der Liebesszene mit Sarah
spricht sie davon, dass sie noch nie einen Mann gesehen hat, der nicht jüdisch ist.
Und daher...
(LACHT)
Daher, was?
Also, äh, der Regisseur will, dass derjenige, der die Rolle dann spielen wird,
unbedingt authentisch ist, äh, anatomisch
nicht jüdisch. Na, Sie verstehen schon.
Ja, sicher.
Nein, das verstehe ich nicht.
Ein italienischer katholischer Emigrant, der hätte keine Be...
Bar Mitzvah?
- Wenn du diese Rolle spielen willst... - Nein.
- Aber du bist es. - Ja.
- Aber offiziell bist du es nicht. - Genau.
Wow. Wow.
Und da ist wirklich alles weg? Da ist nichts, womit wir arbeiten könnten?
- Was hast du dir dabei nur gedacht? - Dass ich diese Rolle will.
Bei einem Casting, sagst du ja, egal, was du gefragt wirst.
Wenn man reiten soll, sagt man, dass man es kann.
Nachher lernt man es dann schon irgendwie.
Hier geht es doch nicht darum, reiten zu lernen. Das ist so,
als sollte dir auf einmal ein Schildkrötenhals wachsen.
Ja, ich weiß. Wenn ich morgen zu dem Regisseur gehe,
werde ich mich ausziehen. Dann wird er schon bemerken, was los ist.
Was willst du denn jetzt nur machen?
Ich rufe meine Agentin an und sage, dass ich die Rolle nicht spiele.
(JOEY SEUFZT)
Es sei denn...
Was ist?
Ich weiß, das muss verrückt klingen, aber da kann man irgendwie
was basteln.
- Wie denn? - Ich bin mir noch nicht ganz sicher, aber, ähm...
Wenn ich so überlege, dann muss ich
an doppelseitiges Klebeband denken und an Frühstücksfleisch.
Ich hätte eine super Idee, wie wir die Party ausstatten werden.
Wir holen uns Mahagoni-Behältnisse und schnitzen die Namen der Gäste ein.
Und drin liegt der persönliche Glücksstein von jeder Person.
Ok! Ist gut.
- Die wirst du dann besorgen. - Ok.
Das Dumme ist nur, dass wir noch keine Gästeliste haben.
Von wem wissen wir denn genau, dass er kommt? Ich komme. Kommst du auch?
- Hey. - Hey, was gibt's?
Ich will was für Joey machen. Darf ich an den Kühlschrank?
Klar, wenn du willst.
Na, mal sehen. Pute? Mhm, das funktioniert nicht.
Käse? Das geht auch nicht.
Olivenfleischkäse. Ich hoffe, dass das nicht funktioniert.
Willst du ihm ein Sandwich machen?
Nein, ähm, ich will ihn einfach belegen.
Ok, dann, ähm, gehe ich jetzt mal wieder.
Dann könnt ihr euch damit befassen, was ihr eurer Freundin besorgen wollt!
(KICHERT)
(PHOEBE UND RACHEL LACHEN)
(TÜR GEHT ZU)
Wir müssen ihr ein Geschenk besorgen?
Nun sieh doch mal, was das hier ist!
Das ist ihr Adressbuch. Wir haben eine Gästeliste!
Ah.
Nicht zu fassen! Das hast du Monica einfach stibitzt?
Ja, und nicht nur das! Hier ist noch eine kleine Finanzspritze.
Oh, super.
(KLOPFEN AN DER TÜR)
(CASSIE SEUFZT)
Cassie?
- Hey, Ross! - (STAMMELT) Hi. Ha, ha.
Es ist alles so wahnsinnig lange her!
Als ich dich das letzte Mal sah, hast du vor der Kasse übernachtet,
um Karten für Die Rückkehr der Jedi-Ritter zu bekommen.
(STAMMELT) Oh, äh, das stimmt.
Du hast mich also doch bemerkt! Ich dachte, du hättest mich nicht gesehen.
(LACHT VERLEGEN)
- Ja, das tut mir leid. - Ist schon ok. Komm doch rein.
Schön, dass ich hier wohnen kann. Bei Monica hat's mir auch gefallen.
Aber Chandler hat mich zu sehr angestarrt.
Oh.
Nicht zu fassen! Du siehst gerade genauso wie Chandler aus!
Ja.
(CASSIE KICHERT)
Ich kann andere sehr gut imitieren.
Wenn wir vertrauter miteinander sind, äh, kannst du es ja mal mit mir machen.
Ja, nur keine Sorge.
Cassie, wie... Ist er denn auch gut,
der Hotdog?
- Ja, jetzt bin ich satt. - Gott sei Dank!
Das letzte Mal waren wir zusammen, als unsere Eltern das Strandhaus mieteten.
Oh, richtig, ja. Oh, ich kann mich daran erinnern,
äh, wie ich dich auf den Boden gedrückt habe und so richtig durchgekitzelt habe.
(BEIDE LACHEN)
Ich glaube, dafür sind wir heute doch etwas zu alt.
In diesem Sommer bekam ich so viele Sommersprossen. Willst du sie sehen?
Nein, danke, nein!
Und.. Und ich werde diesen Sommer nie vergessen,
weil mir damals klar wurde, dass wir verwandt sind.
Diese Erkenntnis hat ja ganz schön lange gedauert, häh?
Ähm, ich bin eben nicht so schnell.
(BEIDE LACHEN)
Das wären unsere Kinder auch nicht.
- Hi. - ERSTE FRAU: Hi.
Wie geht es Ihnen? Hallo, schön dass Sie kommen konnten.
- ZWEITE FRAU: Oh, danke. - Danke. Schön, dass Sie da sind.
- DRITTE FRAU: Jetzt nicht, danke. - Ach so. Hey, Rachel?
- Ja? - Wer sind denn nur diese Leute?
Weiß ich nicht. Ich habe alle in Monicas Buch angerufen.
Das waren die Einzigen, die innerhalb von 24 Stunden Zeit hatten.
Für solche Leute fällt mir nur eine Bezeichnung ein: Nieten.
Hi, ich bin Rachel. Das ist Phoebe. Ich bin die Brautjungfer.
Woher kennen Sie Monica?
- Ich war bis vor 4 Jahren ihre Steuerberaterin. - Oh...
Ich möchte zu gern wissen, wer jetzt ihre Steuern macht.
Das finde ich toll.
- Wann wollte Monica hier auftauchen? - RACHEL & PHOEBE: Keine Ahnung.
Entschuldigen Sie uns?
- Du hast ihr nichts gesagt? - Du wolltest es ihr sagen!
Du solltest ihr Bescheid sagen! Ich war für den Kuchen zuständig!
- Bitte, dann rufe ich sie an. - Und sie soll einen Kuchen mitbringen!
(TÜR GEHT AUF)
Ich habe sehr viele Möglichkeiten, die du versuchen kannst.
Wow, das sieht ja toll aus.
Ok, das ist eine Pilzkappe. Und, äh, das ist so was Ähnliches wie Salami.
- Und... Und die Zahnstocher? - Die tun nicht weh.
Gott sei Dank.
(BEIDE LACHEN)
Die hier wirken realistischer, sind aber verderblich.
Dann haben wir hier rosa Wildleder, was sehr schön ist.
Aber es schrumpft, wenn es nass wird.
Dann müssen wir das gleich wegwerfen.
Ich hätte da auch was mit Pelz dabei, aber, äh, das ist nur für mich.
Probier einfach ein paar Sachen aus, dann sehen wir, was funktioniert.
Ich finde das wirklich toll von dir. Das ist so verrückt.
JOEY: Au!
- Oh, Gott, piekt's? - JOEY: Ja!
- Was versuchst du jetzt? - JOEY: Die Früchterolle.
- Ja, und? - JOEY: Köstlich.
Also, Joey!
JOEY: Moment! Moment mal! Wir haben einen Gewinner!
Was? Womit denn?
Der Knet! Das war eine clevere Idee!
(JOEY LACHT)
(SCHÜSSE IM FERNSEHEN)
ROSS: Sie ist deine Cousine, sie ist doch deine Cousine.
Wenn sie wüsste, was in deinem Kopf vorgeht, würde sie dich für krank halten.
Vielleicht aber auch nicht. Wenn ich so drüber nachdenke,
war sie doch diejenige, die vorschlug, eine Flasche Wein aufzumachen.
Sie hat doch das Licht heruntergedreht
und sie wollte den Film Flucht ins 23. Jahrhundert sehen,
einen Streifen, der voller Erotik steckt.
Ist doch alles Quatsch.
Was mache ich mir da Gedanken? Sie will es, ich will es.
Also, los jetzt.
(CASSIE SCHREIT AUF)
Was soll denn jetzt der Blödsinn?
ROSS: Sag jetzt was.
Es muss ja nichts Kluges sein,
Hauptsache, du sagst was. Nun sag doch irgendwas.
Ein paar einfache Sätze würden schon reichen.
Ach, du lieber Himmel,
so lange hat bestimmt auf der ganzen Welt noch niemand geschwiegen.
Egal, was du ihr erklärst. Du kannst es nicht schlimmer machen!
Also, sag endlich irgendwas!
STAMMELT: Ich hatte schon so furchtbar lange keinen Sex mehr.
ROSS: Hättest du bloß nichts gesagt.
Phoebe? Rachel? Hier ist Monica.
Wieso musste ich denn so kurzfristig auftauchen?
Oh.
- Oh, Monica. Es tut uns wirklich leid. - Aber was denn?
Erstens weil wir vergessen hatten, eine Party auszurichten.
Und zweitens weil wir vergessen haben, dich einzuladen.
Die Party ist schon zu Ende?
Ja, wir riefen alle an, die wir in deinem Telefonbuch gefunden haben.
Aber es hat so lange gedauert, dich hierher zu locken. Nun sind alle weg.
Wir dachten uns eine super Überraschung für dich aus,
und nun hattest du nichts davon.
- Wir haben alles falsch gemacht. - Ah.
Nein, das ist doch nicht wahr. Ich finde das wahnsinnig lieb.
- Irgendwie ist es so auch besser, ha. - Wie meinst du das?
Jetzt kann ich mit den Leuten feiern, die ich wirklich liebe.
Ich kann alle Geschenke aufmachen, ohne dass ich mich bedanken muss!
- Überraschung. - Super-Überraschung.
Es ist wirklich cool, dass dieser Typ aus Neapel kommt.
- REGISSEUR: Ja. - Meine ganze Familie kommt aus Neapel.
Na gut, jetzt weiß ich alles, was ich wissen wollte.
Wir müssen jetzt nur noch, äh...
Leslie?
- Äh, nun ist der persönliche Part dran. - Klar, schon gut. Kein Problem.
Ich kann es wirklich gut verstehen,
dass Sie sich vergewissern wollen, dass ich keine Narben habe.
Nur keine Sorge.
Ich habe nichts zu verstecken.
Tja, hier wäre das gute Stück. Das bin ich.
100 % Joey Tribbiani.
(DUMPFER SCHLAG)
So was ist mir wirklich noch nie passiert.
Cassie, gefällt dir denn dein Zimmer?
CASSIE: Oh ja! Vielen Dank, dass ich bei dir wohnen darf.
Oh, das ist kein Problem. Ich habe...
Was ist?
PHOEBE: Sag was. Nun sag doch irgendwas.
Frag sie, ob sie mit dir essen geht, sie ist ja nicht deine Cousine!